"Num período de crise do meu namoro, a minha namorada traiu-me e desde então não consigo esquecer esse acontecimento. Mesmo depois de já a ter perdoado e de a nossa relação estar muito bem essa época não me sai da cabeça!"
Sérgio – Braga
Caro leitor,
O que sente é bastante compreensível pois a sua namorada magoou-o profundamente. Perdoar não significa esquecer, e a confiança é algo que leva tempo a construir, neste caso reconstruir, o que é muito mais trabalhoso. Uma infidelidade pode deixar marcas muitas vezes irreversíveis numa relação o que parece ser o seu caso. Só a sua namorada o pode "curar" dessa instabilidade emocional pela qual está a passar, ela terá de lhe provar novamente que merece o seu amor a sua confiança, e que aquilo só se sucedeu porque vocês estavam a passar por um momento de crise. Faça um esforço e tente ter confiança na pessoa que tem a seu lado, se não conseguir então aí talvez seja melhor parar para pensar se vale a pena continuar com essa relação que só o está a fazer sofrer.
“O meu namorado faz muitas viagens de negócios, e ultimamente ele tem-me pedido para tirar fotos de mim nua para levar quando for viajar durante uns meses. Será que este comportamento é normal?…”
Cristina, Lagos
Cara leitora,
É natural e até positivo que ele queira levar recordações de si quando vai de viagem, pois dessa forma não vai recorrer a outros tipos de fantasias. Se se sente à vontade para deixar que lhe tirem fotos despida, vá em frente, mas antes de decidir, avalie o quão sólida é a vossa relação e o quanto confia no seu namorado, pois hoje em dia as fotos podem facilmente acabar por ir parar a uma página do Facebook, onde o mundo inteiro as pode ver. Pondere bem, pois um dia esta sua relação poderá acabar e estas fotos poderão vir a comprometê-la.
Tenho 23 anos e namoro com uma rapariga há quase 4 anos. Sentimos muito amor um pelo outro, porém, há alguns meses observei que minha namorada está muito inconstante na vida sexual.
Eu preocupo-me em excitá-la ao máximo, fazendo carinhos e conversando sobre as suas fantasias. Costumamos ter sexo em casa dela, o problema é que muitas vezes ela pára no meio da relação, dizendo que não está relaxada ou simplesmente pára e chora nos meus braços. Conversamos muitas vezes sobre isso, ela dá uma desculpa diferente, ora dizendo que não estava com vontade (mas eu percebia que ela estava excitada), ora dizendo que se sente mal por fazer sexo comigo na casa dela. Já tentamos ir a outros lugares, como um hotel bonito, mas além de ser muito caro, já houve vezes em que ela também parou. Já não sei o que fazer! Faço tudo para excitá-la, converso, pergunto, mas mesmo assim isto acontece com frequência. Já houve vezes em que eu a satisfazia 13 vezes em menos de 2 dias. Percebi que fazemos menos sexo hoje, o meu desejo continua o mesmo, mas o dela diminuiu. Que conselhos me dá?
Pedro Miguel, Matosinhos
Caro leitor, A sua namorada parece estar a sofrer dificuldades sexuais, mas pela sua descrição não saberei bem quais. Por vezes as mulheres sentem-se culpadas ou envergonhadas de ter uma vida sexual activa, pelos preconceitos de que “uma senhora” não gosta de sexo, não o faz antes do casamento…ou outras ideias feitas e preconceituosas, principalmente em relação à mulher. As exigências sociais sobre a mulher são muito duras com elas e mais brandas com o homem (embora também sejam uma forma de pressão sobre eles) e, por vezes, influenciam a felicidade individual que não se consegue libertar e viver à vontade o prazer. Tem de falar com ela honestamente e sem pressões, sobre o que a preocupa, como ela gostava que fosse a vossa vida sexual, o que poderá ter mudado para ela… Sem pressões nem preconceitos, pelo vosso amor. Pode tentar ter relações noutro local, onde se sintam à vontade, íntimo e privado e criar um ambiente especial. Tente explorar com ela o prazer sem a pressão da penetração: diga-lhe em sussurro que vão fazer amor sem penetração e veja como ela reage (pode ser que ela goste mais da excitação do que da penetração, o que é muito frequente em muitas mulheres); faça-lhe massagens e carícias sem fim; dê-lhe um banho perfumado; leia-lhe histórias eróticas como se fossem vós as personagens principais…use a sua imaginação para lhe oferecer pedaços de prazer inesquecíveis! Se as suas tentativas não funcionarem, deve precisar de bastante tempo para sentir alterações, pense em ir com ela a uma consulta de planeamento familiar ou de sexologia para falarem com um especialista sobre a questão e tentarem encontrar soluções em casal. Boa sorte.
“Tenho dezassete anos e já tive alguns namorados, mas de há uns tempos para cá comecei a sentir-me atraída por uma colega do liceu onde ando. Ouvi dizer que é normal durante a adolescência a atração entre pessoas do mesmo sexo, mas será que isso passa com a idade? Ou serei bissexual ou homossexual?”
Sónia, Odivelas
Cara Leitora,
A passagem da infância para a fase da adolescência é marcada pela descoberta da sexualidade e, muitas vezes, é aí que começam a surgir certas dúvidas no que diz respeito à orientação sexual. Durante a adolescência, para além das transformações físicas, ocorrem também transformações emocionais definindo-se novos papéis sociais e a identidade sexual. Por vezes, a definição da homossexualidade começa apenas como mera curiosidade do funcionamento do corpo e dos afetos de uma pessoa do mesmo sexo. Sendo a adolescência uma fase fortemente marcada pela dúvida e insegurança os desejos que aí ocorrem não são necessariamente os que se vinculam na idade adulta. Sentir-se atraída por alguém do mesmo sexo tende a ser algo comum e com maior recetividade social. Como referi anteriormente, nem sempre os sentimentos da adolescência são aqueles que nos acompanham para a vida adulta. Neste sentido, aja com prudência e saiba escutar o seu coração.
“Tenho 23 anos e tenho uma namorada de quem gosto muito, mas tenho vergonha de falar sobre sexo com ela. O que devo fazer?”
Carlos, Coimbra
Caro leitor,
Muitos casais jovens passam pelo mesmo problema quando iniciam as suas vidas sexuais. Seja autentico e descontraido com a sua namorada, e aborde o assunto de forma natural. Explique à sua namorada o seu receio em abordar o tema da sexualidade com ela, e vai ver que ela vai sentir-se também mais descontraida com a sua sinceridade. Falem sobre os vossos desejos e receios e divirtam-se com o prazer das vossas experiências! Exprimir os vossos desejos e fantasias, partilhá-los e comunicar é muito importante para uma relação a dois ser saudável!
“A minha namorada um dia lembrou-se de termos relações sexuais vestidos. O problema é que agora ela só quer que eu a penetre quando estamos vestidos, e não quer ter relações de mais forma nenhuma.”
José, Linda-Velha
Caro leitor,
Fantasias e variedade a nível sexual são geralmente algo positivo. No entanto, por vezes é difícil perceber quando certos comportamentos deixam de ser fantasia e começam a ser um fetiche, sem o qual o homem ou a mulher não se conseguem excitar, o que parece ser o caso da sua namorada. Tentem atingir um entendimento em que os dois possam desfrutar das maravilhas do sexo, por isso, fale com a sua namorada acerca deste assunto, e tentem chegar a um meio-termo, talvez fazer amor vestidos apenas algumas vezes em vez de sempre, podendo dessa forma também realizar algumas das suas fantasias.
“Comecei a ver filmes pornográficos com o meu namorado há uns meses atrás e desde aí que me apetece fazer um de nós os dois, mas tenho vergonha de lhe pedir e que fique a pensar que sou tarada sexual. Acha que posso fazê-lo? É pedir demais a um homem? E depois como posso ter a certeza que ele não mostra a ninguém?”
Joana, Évora
Cara Leitora,
Ver em conjunto filmes pornográficos e encená-los vocês mesmos é saudável para a vossa sexualidade, se concordarem e gostarem os dois de o fazer. Desde ver nos outros até encenarem na vossa privacidade a distância é pequena, pelo que não me parece que deva ter problemas em mostrar essa sua vontade e fantasia ao seu namorado. Até porque depois terão novos filmes para ver em conjunto e feitos mesmo à vossa medida! Exprimir os nossos desejos e fantasias, partilhá-los e comunicar é muito importante para uma relação a dois ser saudável!
A questão da confiança e o risco de que ele mostre a alguém tem de ser avaliado por si – o risco de serem expostos (vocês os dois) compensa o prazer que sentirá? Ele não terá também o mesmo receio que a leitora de que mostre a alguém? Será que não podem apagar depois de alguns visionamentos para que se sinta mais segura?
Só a comunicação e o compromisso de respeito pela vossa própria privacidade pode decidir esta situação. Falem sobre os vossos desejos e receios e divirta-se com o prazer das suas experiências!
"Tive uma relação que durou 10 anos com um rapaz. Namorámos durante 9 anos e acabámos por decidir viver juntos, mas a partir do momento em que isso aconteceu comecei a sentir-me tão confusa que acabei por sair de casa e envolvi-me com outras pessoas. O problema é que agora já passou um ano e não consigo esquecê-lo, sinto que perdi o amor da minha vida e não sei o que hei-de fazer para o recuperar."
Rafaela - Sintra
Cara leitora,
Por vezes depois de vários anos de relacionamento alguns casais sentem que a relação entrou na monotonia e decidem separar-se, porém passados alguns meses as pessoas apercebem-se de que cometeram um erro e querem uma reconciliação. No entanto, reiniciar um relacionamento nem sempre é fácil, pois muitas vezes a separação vem acompanhada de bastante dor e ressentimento. A leitora atravessou um período de dúvidas e em que sentiu necessidade de explorar outras possibilidades, precipitou-se e terminou o namoro com o seu companheiro. Agora quer que ele volte para si, mas por ter ficado magoado ele pode não querer considerar a hipótese de uma reconciliação. Compreenda que ao acabar a relação magoou bastante o seu ex-companheiro e é natural que ele agora se sinta relutante em aceitá-la de volta. Tenha calma e a pouco e pouco tente ganhar a confiança e afeto dele, mas não crie demasiadas expetativas. Aposte na amizade em primeiro lugar, só o tempo poderá dizer se o seu ex-companheiro a aceita de volta ou não.
"Tenho 38 anos e sou gay. Gostaria de encontrar um companheiro de vida, mas tenho dificuldade em encontrar um namorado que queira ter um relacionamento sério, pois todos se ficam pelo envolvimento sexual, e eu já sinto necessidade de estabilizar. Gostava de saber o que posso fazer para conseguir ter uma relação mais estável, e não meros engates de uma noite ou duas! Começo a pensar que há algo errado comigo!"
Simão - Porto
Caro leitor,
Se quer encontrar um companheiro de vida, não perca a esperança. Comece por pensar no tipo de homens com que tem saído nos últimos anos. Será que você se sente atraído por um certo tipo de homem que não quer compromisso? Será que o leitor apenas frequenta bares nos quais as pessoas só estão interessadas em encontros furtivos? Avalie as técnicas e lugares onde tem encontrado pretendentes, e talvez se procurar conhecer homens num contexto diferente, o resultado também seja diferente. Procure também ser sempre honesto e dizer logo que o que você procura é namoro, assim que conhece alguém novo, pois dessa forma vai apenas atrair poessoas que estão interessadas no mesmo que você.
“Sinto-me bastante preocupado com uma coisa que me aconteceu recentemente. Tenho 26 anos e nunca tive problemas com a erecção, porém há duas semanas saí com uma pessoa com quem namoro e não consegui fazer sexo. E o que mais me deixou perplexo é que eu já tive relações com ela. Porque é que isto sucedeu?”
Rui, Coimbra
Caro leitor,
Não se preocupe com o sucedido, pois o seu problema parece ter surgido por factores de uma situação pontual, ou momentânea – como refere ter saído, pode ter tido essas dificuldades por ter bebido álcool, estar cansado devido ao trabalho, ou mesmo por ter alguma preocupação a atormentá-lo.
Tente não entrar num ciclo vicioso, pois quando sente que uma experiência corre mal, pode começar a sentir ansiedade de antecipação e ficar preocupado com isso, o que influencia muito a próxima relação sexual, de modo negativo.
Um homem não tem de querer e desejar relações sexuais a toda a hora: pode estar bem com a sua parceira, mas não lhe apetecer naquele momento e, por isso, o seu cérebro e o seu corpo não responderem aos estímulos de prazer.
Tente abstrair-se de problemas e não pensar nessa única vez em que as coisas não correram como gostaria, tente relaxar, não partir logo para a penetração mas demorar-se nas carícias, sentir o corpo da outra pessoa e o prazer e satisfação que lhe pode oferecer, descobrir as suas zonas erógenas preferidas…
Se o problema persistir, pense em consultar um médico especialista ou um sexólogo/a, para que não deixe esta pequena dificuldade crescer em bola de neve na sua vida.
