“Sempre fui muito independente e nunca tive compromissos sérios. Consegui conquistar as mulheres que me chamavam a atenção e já tive várias relações simultaneamente. Agora estou preocupado porque namoro com uma rapariga há algum tempo, gosto muito dela, mas, por vezes, penso que nunca conseguirei ser fiel…”
Marcos, Cacém
Caro Leitor,
No seu caso parece que a dificuldade não é conquistar as mulheres, mas sim manter-se fiel a apenas uma. Para si é difícil estar vinculado a uma pessoa, pois isso lhe dá a sensação de perda da sua independência e liberdade. Uma relação monógama requer maior intimidade e empenho, além de compromisso da sua parte para com a sua parceira, coisa que o leitor tem dificuldade em fazer. Porém, neste momento depara-se com uma relação que se está a solidificar e sente-se ameaçado por não conseguir limitar-se apenas a uma parceira. Reflicta um pouco, pois a sua tendência para a poligamia é provavelmente um mecanismo de defesa para evitar que o leitor se entregue emocionalmente a uma só mulher e se venha posteriormente a magoar. O seu comportamento poligâmico serve também para o proteger de rejeições e relações fracassadas. Desta forma as várias relações que tem em simultâneo servem para mascarar o insucesso de algumas relações pois é mais fácil ter outra pessoa para apaziguar a situação do que se confrontar com o fracasso. Uma vez que está presentemente numa relação monógama e assim a quer manter, aconselho-o a procurar a ajuda de um especialista que o ajude a ultrapassar a sua dificuldade de se entregar física e emocionalmente uma só pessoa.
“De há uns meses para cá, o meu companheiro não quer ter relações sexuais comigo, anda a maior parte do tempo fora de casa e muitas noites nem volta, diz que está a trabalhar e a fazer serão, mas quando ligo para o emprego dele dizem-me sempre que ele não está. Será que estou a ser traída?”
Joana, Vila Nova de Gaia
Cara leitora,
sinto muito mas os sinais parecem ser claros... passar noites fora de casa e principalmente dizer que está a trabalhar mas nunca estar no escritório. Mantenha a calma, tente perceber o que se está a passar antes de tomar decisões precipitadas. Converse com o seu companheiro sem utilizar um tom acusativo, tente saber se existe alguma razão que faça sentido para que ele evite estar em casa, passar noites fora ou fazer amor consigo. Se continuar a ter suspeitas faça-lhe uma visita ao emprego e assim saberá se ele diz a verdade ou não. Tente resolver as coisas pelo melhor, boa sorte!
"Tenho 30 anos e desde sempre repudiei as traições. Porém, há cerca de 6 meses percebi que estou apaixonado pela namorada do meu melhor amigo. Não soube como lidar com a situação, ela sente o mesmo por mim mas não quer terminar com o namorado por causa da família de ambos, e por isso temos mantido um caso em segredo já há algum tempo. Odeio-me pelo que estou a fazer, mas não consigo evitá-lo. Não sei o que fazer!"
João - Lisboa
Caro leitor,
Sem saber como viu-se numa situação que sempre reprovou, isto é, acabou por se envolver com a namorada do seu melhor amigo e agora não sabe o que fazer. Porém, agora vê-se sem muitas alternativas, pois sente-se incomodado com a situação gerada, mas, também, não consegue deixá-la pelo facto de estar apaixonado. Apesar de estar a viver uma situação complicada cabe-lhe a si refletir no que deseja para a sua vida daqui a frente, visto que a pessoa que ama não pretende deixar o seu amigo para ficar consigo. Pense na sua felicidade e veja se vale a pena estar a investir numa relação em que vai estar sempre em segundo plano.
"Estou desolado, pois recentemente surpreendi a minha mulher na cama com outra mulher. Estou furioso, mas não sei o que fazer, pois amo-a muito e ela diz que aquilo nao significou nada."
Simão, Lagoa
Caro Leitor,
Realmente deve ser muito difícil ver a sua mulher com outra mulher na cama, e é natural que se sinta confuso, uma vez que ainda ama a sua mulher, mas não consegue perdoar o que sucedeu. Apesar de ela dizer que o sucedido nao significou nada para ela, e sempre difícil, e por isso o melhor é que deixe passar algum tempo para depois com alguma frieza poder tomar uma decisão mais coerente e que vá de encontro ao que realmente deseja. Neste sentido, é importante que fale com a sua esposa, e faça uma avaliação dos sentimentos que sente pela sua mulher e apenas o leitor poderá avaliar se quer continuar a partilhar a sua vida com ela ou não. Tente não tomar uma decisão precipitada da qual se venha a arrepender mais tarde, pois agora uma vez que o leitor esta enfurecido, poderá tomar uma decisão irreflectida.
“Amo muito a minha namorada e daqui a poucas semanas iremos casar. Porém, há uns tempos atrás depois de uma discussão descabida encontrei-me com a minha ex-namorada e acabámos por dormir juntos. Gostava de contar tudo à minha noiva, mas temo a sua reação…”
Paulo, Penafiel
Caro Leitor,
O que aconteceu consigo foi fruto da impulsividade e de alguma imaturidade. Mas pelo que vejo os sentimentos que nutre pela sua namorada estão intactos, o leitor foi levado a cometer um delito pelo ambiente envolvente e por uma discussão que abalou a vossa relação. Uma vez que estão próximo da data do vosso casamento, aconselho-o a agir com prudência. Ao contar a verdade à sua namorada deve ter noção da gravidade das suas ações e estar preparado para sofrer as consequências que daí possam advir. Se decidir contar a verdade à sua namorada, mostre-lhe que para si o que aconteceu não teve qualquer significado e que optou por contar toda a verdade, pois não iria suportar iniciar uma nova etapa da sua vida (o casamento) com uma mentira a assombrar o vosso relacionamento. Esteja preparado, pois a primeira reação da sua namorada poderá não ser pacífica, mas se ela o ama da mesma forma que o leitor a ama esteja certo que o amor acabará por vencer.
"Considero que tenho um casamento harmonioso e por isso não entendo porque sonho constantemente com o meu instrutor de fitness. Sinto-me muito bem nesses sonhos. Apesar de amar muito o meu marido, penso se não estarei a traí-lo!"
Luísa - Setúbal
Cara leitora,
Muitas vezes é através dos sonhos que se colocam em prática algumas das fantasias que não se vive na vida real. A leitora sente-se atraída pelo seu instrutor de fitness, mas uma vez que é casada e não deseja trair o seu marido, o seu desejo por ele realiza-se através dos seus sonhos. Pelo que relata, o que nutre pelo seu marido é inquestionável e não está em risco. Por isso, o facto de sonhar com outro homem não quer dizer que queira concretizar esses cenários. São apenas fantasias e não atos de traição, pois em nada interferem na sua relação com o seu marido nem têm consequências diretas no seu casamento. Porém, se esses sonhos a estão a incomodar cabe-lhe a si decidir se deve continuar a ter o mesmo instrutor e se deve ou não contar ao seu marido o conteúdo dos seus sonhos. Parece-me que é uma questão de consciência. Faça o que for melhor para si e para o bem-estar do seu casamento.
Tenho 39 anos sou casada há 20 anos só conheço meu marido na cama, mas há 3 meses comecei a relacionar-me com outro homem, não relações sexuais com ele por não ter coragem, mas ele excita-me muito. Os actos sexuais com o meu marido aumentaram algumas vezes e são bem prazeirosos, mas desde há um mês tenho sentido leves dores na virilha, pequenas cólicas e estou constantemente excitada. O que podem ser estas sensações que estou sentindo?
Rosário
Cara Rosário,
Parece que a possibilidade de traição lhe trouxe um novo fôlego à relação com o seu marido – tal acontece em bastantes relações estáveis e de longa duração. Como aumentou a frequência das relações na sua vida sexual as dores na virilha podem ser do exercício físico associado. As cólicas e excitação podem ser do seu nervosismo e das emoções de estar a viver esta experiência de estar entre duas relações muito diferentes – uma de compromisso e outra pontual, que pode ser sentida como mais apaixonante, visto que não se conhecem bem e não têm a intimidade de uma relação estável.
A sensação de excitação pode ser também devida à sua idade e à aproximação da menopausa, mas tal terá de ser melhor investigado por um médico.
“Tenho um relacionamento de 2 anos com a minha namorada, de quem gosto muito, mas há uns meses atrás traí-a com outra pessoa. Não significou nada para mim, mas agora sinto-me culpado por lhe esconder isso. O que devo fazer?”
André, Barcarena
Caro Leitor,
A decisão de contar à sua namorada que a traiu depende da forma como encara esta relação. Se acha que esta é a relação da sua vida, provavelmente o melhor será contar toda a verdade, tendo em conta que as reacções a uma mentira, especialmente deste tipo, nunca são agradáveis. Todavia, e para que não carregue o fardo do sentimento de culpa, o melhor é esclarecer tudo, pois existem hipóteses de a sua namorada poder descobrir toda a verdade sem ser por si. Com esta atitude terá a oportunidade de perceber se os sentimentos que a sua namorada nutre por si são verdadeiros e sinceros e se o aceita com todas as suas qualidades e defeitos, incluindo tudo o que fez no passado, mas tenha consciência que perdoar uma traição não é fácil, nem todas as pessoas conseguem fazê-lo. Quando se decidir a falar com ela, explique-lhe as razões pelas quais omitiu o que aconteceu e porque aconteceu dizendo-lhe, também, o que sente por ela para que ela compreenda exactamente a sua posição. Prepare-se, pois é provável que ela fique desiludida e triste consigo.
“Sinto-me atraído por uma colega de trabalho e sou correspondido. Numa ocasião trocámos algumas palavras e ela propôs-me encontrarmo-nos de vez em quando, mas não me sinto confortável porque ela tem namorado. Será que devo contar ao namorado dela que ela se fez a mim?”
Simão, Lisboa
Caro Leitor,
Apesar de essa ser uma situação desconfortável e claramente incorrecta, o leitor não deve contar nada ao namorado da sua colega de trabalho, pois ele não vai acreditar em si e vai acabar por ficar do lado dela. Ela vai dizer que é tudo mentira e que foi o leitor que se fez a ela, o que vai apenas causar problemas para o seu lado. Uma vez que trabalha com ela, tente evitar conflitos, pois qualquer coisa que faça pode acabar por criar problemas para si o que pode ser bastante desagradável.
“De há uns tempos para cá o meu marido chega tarde a casa e diz que tem ficado a trabalhar. No entanto, se ligo para o trabalho dele, dizem-me que não está. Quando chega a casa vem sempre cansado e já não quer fazer amor. Será que ele me anda a trair?”
Cátia, Óbidos
Cara leitora,
Procure manter a calma, e acima de tudo não tome decisões precipitadas. Apesar de os sinais serem bastante suspeitos a melhor maneira de descobrir o que se passa é conversar directamente com ele e procurar esclarecer a situação. Se não se sente esclarecida, faça-lhe uma visita ao escritório de surpresa, assim saberá se ele diz a verdade ou não, depois confronte-o com o facto de ligar para o trabalho e de aparecer no trabalho dele e de ele lá não estar. Procure resolver tudo da melhor forma, com bom senso.
